Mi fucking navidad...By:Naked God

Es de las navidades mas decepcionantes que eh tenido, pero pues estuvo agusto hasta eso...
Comienzo la noche diciendole a Naked Ghost que hay un helicoptero aluzando a algo, según yo iva a ser un ratero, en eso que se empiezan a ver llamas, bien emocionado le digo al Naked que nos vieramos en la casa de el ano (punto de reunión básico) y cuando llegamos era un pino quemandose, pero ya lo habían apagado, paso una vieja de mi escuela que yo conocía y ke hize "!shhhh¡" para que volteara y se hizo pendeja y se fue, ahhh neta también todo esto había estado mierda por que me cacharon un condón que había tirado al escusado, pero regreso el hijo de puta para vengarse por que no lo use debidamente (nomas me la jalé con el).

Nos largamos de mi casa y fuimos a casa de mis abuelos con la familia de mi papá, fué un primo que me caga la madre y estuvimos ahí cotorreando puras idioteces con una prima que sí me cae bien.

Nos comimos unos panecitos que eran para la cena y los adultos se enojaron, nos sirvieron la cena y mi mamá me cagó por que mi todos estaban platicando de precios vacacionales y compradores y en eso que mi abuelo díce:

Abuelo: Si...porque compró un departamento...
Yo(Agitando una copa de Coca-Cola de forma intelectual y con un tono de voz refinado): Si...Porky compró un departamento...

Mi mamá se emputo por arremedar a mi abuelo y me aburrí y me largue de la pinche mesa.

Fui a molestar a un primito y le heche perfume de mi abuela en la espalda, me regañaron por 465º vez y luego nos largamos a casa de una tía donde el cotorreo estaba mas agusto, nos quedamos ahí hasta las 4 y media de la mañana y cuando llegué a mi casa me dieron ganas de zurrar y me puse a leer un librito de el universo.

Me levante y no había nada de regalos para mí.


Pinche Santa la navidad pasada para recibirlo compre un perro de ataque, lo entrene todo el año encadenandolo y visitiendome de colores blancos y rojos con una pelota en el estómago dandole de putazos severamente dolorosos en partes vulnerables no vitales solo para provocar sufrimiento y rencor hacía ese adefecio botijón, después de todo esto listo para darle una sufrida muerte a ese insecto, mi perro murió de fatíga así qu ya me dio hueva y mejor le dejé al Santa unas galletas con arsénico y leche con un porcentaje de 6% de mercurio y un 0,85% de Sarín...suficiene veneno para hacer que muera antes de que se trepe en mi chimenea el culero.